Искусство общения

Искусство общения

Общение - естественная потребность человека. Формирование и развитие личности, нормальная деятельность возможны лишь в процессе общения. Общение лежит в основе должного психологического климата семьи и трудового коллектива. Не случайно в наше время этот фактор привлекает пристальное внимание педагогов, психологов, врачей, социологов и других специалис-тов. На первый взгляд общение кажется делом простым. Возможно, для некоторых это так. Но порою люди не умеют или не знают, с чего начать разговор, что и как говорить, спросить. Не находят при этом места для рук, не знают, как стоять. Некоторые не умеют вызвать интерес и чувство расположения к себе. Однако трудности в общении могут быть обусловлены не только личностными особенностями (стеснительностью, робостью, страхом), но и рядом объективных причин. Может получиться так, что человек одинок в кругу людей. Это может произойти по самым разным мотивам: «нет равных себе», неприязненные отношения, конфликты, формальные отношения в семье и коллективе. Нередко бывает так, что после работы, устав от повседневных забот и напряжения, человек предпочитает быть в одиночестве в условиях квартирного уюта. Такая форма разрядки напряжения, продолжаясь длительно, может привести к потере коммуникабельности. Общение может быть умелым и неумелым, партнеров по общению можно превратить в недругов, а можно - в доброжелателей.

И все же, как быть при трудностях общения? Давать готовые рецепты на все случаи жизни просто невозможно. Прежде всего, надо быть самим собой. Познать самого себя, избавиться от неуверенности перед другими и перед собственной персоной. Стремиться поступать искрение, в своей роли, без лицемерия. По возможности уметь осво-бождаться от шаблона внешнего поведения (маски), который чаще всего сковывает и держит людей на определенной дистанции. Общение в «маске» требует напряжения, общение в своей роли вызывает вдохновение. В первом случае ваш партнер тоже наденет «маску», а во втором - пойдет вам навстречу. «Маска» отгораживает вас от партнера. Вы показываете ему, что вам нет дела до него, он «ответит», что и ему нет дела до вас. Круг замкнулся, общение стало формальным. А если вы вступаете в общение в своей роли, искрение, непосредственно, шансы выиграть доверие неизмеримо возрастут, партнер ответит тем же. Следующее, что необходимо при общении, это научиться откровенности. Это не значит, что всегда и всюду быть как бы наизнанку, обнажать интимные стороны своей жизни. И не следует требовать этого и от других, лезть им в душу. Вести себя Просто, непосредственно - это значит искренне сочувствовать, искренне радоваться, искренне сопереживать, искрение восторгаться и возмущаться. В процессе общения не каждый отдает себе отчет в том, приятно ли говорить с ним, что грубость на грубость - не всегда лучшая форма реагирования. Надо ещё уметь спокойно осадить грубияна. Этому тоже надо научиться. Большую роль в общении играет чувство юмора. А присутствует ли оно? Умеете ли вы уместно пошутить, разрядить обстановку? Прервать разговор, чтобы собеседник не обиделся? Отказать кому-либо в просьбе так, чтобы он не ушел врагом? И попрощаться  так, чтоб вас хотели видеть снова? Множество недоразумений, непонимание возникают между людьми в процессе общения потому, что они не умеют слушать друг друга. Более того, говорят одновременно, не желая уступать друг другу. Конечно, слушать, что говорят другие, не всегда приятно и желательно. Но лишать собеседника права быть вы слушан-ным и услышанным значит нарушить один из важных принципов общения. Пусть вам не под силу выполнить просьбу, с которой обращается к вам собеседник. Но выслушать человека, оказать искреннее сочувствие, эмоцио-нальную поддержку вы вполне можете. Пусть умение общаться таким образом приближается к искусству, заставляет быть человека в некотором смысле артистом, зато не оборвутся нити личностных отношений. И ваш отказ поймут правильно. Чаще всего оказываются выигрыше те, кто доброжелателен, уважает людей, любит общаться с людьми, проявляет к ним терпимость. Если у вас с кем-либо отношения разладились, то постарайтесь вникнуть в причину конфликта и предпринять попытки нормализовать отношения. Если вы начнете лишь возмущаться и добиваться от партнера, чтобы тот общался с вами так, как вы того требуете, то это только усугубит отношения. Чаще отталкивают людей такие свойства партнера, как навязчивость, стремление поучать, постоянно указывать. Если вы хотите дать добрый совет, то сделайте это вежливо, ненавязчиво, с уважением достоинства собеседника. Психотерапевт А.Добрович, по опыту Москвы, предлагает создать специальные группы, руководимые психологами - «группы встречи», «группы общения», «школы общения». Поскольку работа просто «над собой» неэффективна, становясь же участником группы, человек легче осваивает психологическую коррекцию общения. Именно за счет разнообразных форм общения, организуемых в такой группе, человек начинает лучше понимать ошибки, которые он делал, вступая в контакты с людьми. Он постигает приро-ду этих ошибок, конкретные недостатки собственного характера.