Психология отношений

В начале некоторых книг, в частности узкой направленности, даётся определённая терминология, без изучения которой чтение книги будет бессмысленным, ибо вы не поймете то, о чём хотел сказать автор.

Любовь  - это не чувство, а состояние, которое можно вызывать искусственно, а затем снимать. Например, чувство голода или желание сходить в туалет – не посылаются ангелами откуда-то свыше, они посылаются мозгом.  Это продукт нашего решения, мы можем сопротивляться этому, посчитать это деструктивным, ложным, но я уверен, что лишь немногие сопротивлялись этой ментальной эмоциональной инвалидности. Это самое состояние вызывается двумя гормонами:

1. Окситоцин – известен как «гормон доверия и привязанности», способен укреплять взаимосвязь между мужчиной и женщиной, вызывает чувство спокойствия рядом с партнёром.

2. Дофамин  - гормон радости и эйфории, отвечает за чувство удовлетворения, влияет на процессы мотивации. Это одна из причин, по которой человек стремится вкусно кушать, красиво «спариваться» и т.д. Если мы говорим о зависимости от каких-либо вещей, речь идёт именно об этом гормоне.

Начало отношений, когда люди имеют обоюдное влечение, когда их не интересуют другие и когда есть ощущение вечности  этой взаимосвязи, называется конфетно-букетным периодом. Всё же, рано или поздно, он заканчивается, именно дофамин идёт на спад, ведь природой заложено продолжение потомства, где уже вырабатывается окситоцин, в частности, у беременной женщины, чтобы она могла более качественно заботиться о детях, это более доверительные отношения. Поэтому коммуникация между мужчиной и женщиной, любовь (как её называют) не всегда должна сопровождаться, как оно укоренилось в сознании каждого, пылкими страстями.

Если мы говорим о том, что хочет получить почти каждый человек в общении с противоположным полом – это всплески дофамина. Поэтому все «инструменты» влюбления крутятся вокруг этого понятия. Забегая вперёд, можно ответить на вопрос, почему люди уходят из отношений, куда  уходят и для чего? Для поиска дофамина. Когда его уровень снижается, появляются тысячи причин разорвать связь с человеком или уйти к другому:  раздражает плохо приготовленный борщ или вонючие носки, лежащие в углу комнаты. «Мы не подходим друг другу», «У нас разные цели», «Ты мне не даешь развиваться» - все эти фразы из этой серии.  Именно поэтому я говорил, что следует находиться подальше от тех, от кого слышны такие фразы: «Я хочу влюбиться», «Я хочу бабочек в животе», «Я не могу влюбиться», «Я потерял(а)  чувства». Это те, которые  постоянно будут стремиться за приятными ощущениями, за этими всплесками гормонов. Для таких людей не существует обязательств. Разумеется, популярная психология нам расскажет, что нельзя блокировать свои эмоции, нужно полностью их проживать, а другие скажут: «Нужна во всём умеренность». Это звучит смешно, это как человеку зависимому, вместо того, чтобы приковать его к постели, сказать: «Ладно, ты иди к барыге, только много кайфа не бери, потребляй умеренно».

Пики гормона можно формировать у человека разными способами, например, посредством отложения на какое-то время удовольствия. Вспомните себя перед поездкой на долгожданный отдых… Вы могли ночь не спать и прокручивать в голове предстоящие события, появлялось чувство тревоги с приятным привкусом. В отношениях это может проявляться отменой и переносом встречи.  

На том уроке я говорил о балансе значимости и возникло очень много вопросов, некоторые из них были хорошими: «Для соблюдения этого принципа нужно контролировать каждое действие? Ведь на баланс может влиять что угодно: как часто пишешь, как часто говоришь о чувствах, как часто звонишь.. Более того, можем же звонить часто, но не надолго, а можем редко и болтать по два часа… Как лучше? А если жить начали вместе? SMS-ками уже не общаемся, как быть? А в плане близости…Как поступить? Одну ночь женщина выгуливает мужа на поводке, а в другую он её за это наказывает. ОТВЕЧАЮ: Да, баланс можно контролировать, но тогда мы задействуем только то, что лежит на поверхности, вот эти вот «как часто звонишь» и т.д. Взаимодействие между мужчиной и женщиной содержит намного больше информации, это огромное количество ежедневных мета-сообщений, которыми невозможно управлять. У каждого была история, когда мы не романтизировали человека и могли себя вести в его присутствии как угодно: плакать, жаловаться, грузить его своими проблемами…Казалось бы, нарушили весь баланс, а он любит, а он хочет. А с другим старались сделать все методично, чтобы его как можно сильнее привязать, а ничего не выходит. Почему так? Всё просто: все эти мета-сообщения, спонтанные эмоции и реакции гораздо более информативны, это 80% информации. Поэтому все советы о том, как влюбить в себя кого-то не сработают без нужного состояния. А в нужном состоянии, они возможно даже не нужны. Если взять того, кто не знает от слова «совсем» механику отношений, но не романтизирует возлюбленного, он будет гораздо эффективнее того, кто обладает определённым инвентарём знаний, но эмоционально сильно вовлечён в ситуацию. Все эти знания нужны, чтобы человек смог занять нужную позицию и смог ей потом соответствовать.